Algunos padres llegamos al tan temido momento de la adolescencia de nuestros hijos asustados y a la defensiva del horror que nos espera. Alertas al mínimo cambio de humor o mala respuesta para sancionar: ¡ha llegado la pubertad! Como si fuese una enfermedad que tendremos que pasar sí o sí, como la varicela. Nos tropezamos con que han dejado de ser niños y van de camino a ser adultos. Sin embargo, ante los temores que nos acechan, en lugar de facilitarles ese tránsito, cercamos más aún el control sobre todo lo que hacen o dejan de hacer, proponiéndonos regular su día a día, o al menos intentarlo. "¿Con quiénes está, hasta qué hora, cómo se viste, cuánto tiempo ha usado el móvil, qué ha subido a Instagram?, otra vez se ha escaqueado de poner la mesa, ¿has visto la cara que tiene hoy?" De manera que podemos transformarnos en verdaderos 'espías', obsesionados con la idea de que no se nos vayan de las manos. Ante nuestras preocupaciones, olvidamos que el proceso más importante es que descubran quiénes son y que consigan experimentar esos inevitables cambios, con el menor número de daños colaterales posibles para ellos y para nosotros.

¿Por qué hablamos de separación?

Porque desde aquel primer día en que los tuvimos en brazos, al haber nacido en la máxima dependencia, nos hemos hecho responsables de sus vidas. Cada uno como pudo y a su manera, hemos tomado casi todas las decisiones sobre sus rutinas, su educación y todo lo que hayan necesitado. Pero, ¡atentos! Una de las consecuencias de esta dependencia inicial es la ilusión de que nos pertenecen, que son nuestros, y ya con la llegada de la adolescencia de nuestros hijos ese anhelo se rompe. No solo no nos pertenecen sino que además, cada vez les apetece menos estar con la familia, porque han comenzado un camino independiente. Como padres, nos vemos confrontados con ese sentimiento de extrañeza cuando los niños, casi de repente, han cambiado físicamente, tienen gustos que nunca habíamos sospechado, pero encima, hablan de manera vulgar y ¡nos ocultan cosas! Los notamos raros y no sabemos cómo ayudarlos porque ya no alcanzan con ponernos a jugar un rato. En este instante no saben manejar su nueva imagen, las relaciones con los amigos o sentimentales y todo esto les produce mal humor o lo angustia.

¿Por qué lo llamamos camino espinoso?

Porque no es posible andarlo sin dudas, temores, confusiones y algo de sufrimiento. Así de claro, así de complejo. Lo cierto es que este recorrido hacia la independencia de futuros adultos tiene dos vías: la de los padres y la de los hijos.

1. Del lado de los padres

Consiste en poder soportar y facilitar que sean diferentes de todo lo maravillosos que imaginamos para ellos. La adolescencia de nuestros hijos es como un 'universo paralelo' que se crean y en el que tenemos que tolerar que quieran pasar más tiempo fuera de casa, que sus interesen tienen que ver con los de su edad y que es lógico que quieran experimentar situaciones nuevas. Decimos "soportarlo", que no es lo mismo que decir permitirles hacer cualquier cosa, ahí estamos para encontrar ese equilibrio entre facilitarles que se separen de nosotros y orientarlos sobre los posibles extravíos.

2. Del lado de los hijos

Ser más independientes no tiene que ver con que ordenen la habitación y ayuden a poner la mesa. Para ellos es la etapa de asimilar los cambios en el cuerpo y en la imagen, proceso que genera muchas inseguridades, de comenzar a darse respuestas sobre quién soy, qué quiero y cómo conseguirlo. Para ellos también resulta muy difícil dejar de contar con nosotros y de hacernos responsables de todos sus males. Es cierto que nos confundimos cuando parece que por un lado nos necesitan y son cariñosos, a la vez que nos rechazan y critican nuestras maneras. Por nuestra parte, los confunde la ambigüedad de querer retenerlos en la infancia, como las ansias de verlos crecer. Si la adolescencia de nuestros hijos nos resulta complicada, nos enfada, nos hace sentir impotentes, tal vez sea un indicio que nos cuesta asimilar que ha llegado el momento de 'soltarlos'. Tengamos en cuenta que sus negativas no siempre son pura rebeldía, porque los adultos somos parte de ese proceso, no sucede únicamente del lado de los niños y, en ocasiones, es una señal de que no sabemos acompañarlos. Para terminar, os dejamos dos sugerencias:

• En lugar de elaborar listas de buenas conductas intentad escucharlos, preguntarles cómo están, qué les pasa, por qué están enfadados.
• Para ellos es más difícil saltarse los límites y exponerse a situaciones de riesgo cuando tienen una buena relación con los padres.

Que sus malas caras no nos impidan proponerles buenos momentos.

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